Viccek

ÜGYVÉDVICCEK

Becsületes ügyvédet találni nem túl nehéz. A probléma csak az, hogy a legtöbb embernek nem ilyenek kellenek

-o-

A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot. Mire Szenet Péter:
– Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.

-o-

Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
– Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
– Nincs.
– Szóval ügyetlen!
– Pontosabban volt már egy…
– Akkor együgyű!
– …de aztán elvették és másnak adták.
– Tehát ügyefogyott!

-o-

Az ügyvéd-dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
– Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

-o-

Ügyvéd kérdezi az orvost a tárgyaláson:
– Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust?
– Nem, ügyvéd úr.
– Ellenőrizte a légzést?
– Nem.
– Ellenőrizte a vérnyomást?
– Nem.
– Tehát elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
– Nem.
– Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
– Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
– Nem lehetséges, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
– El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.

-o-

A század elején az öreg paraszt felment a városi hivatalba, hogy a peres ügyét intézze. Ügyvédet – vagy ahogy akkoriban nevezték – fiskálist keresett, de a szó sehogyan sem akart az eszébe jutni. Így fordul tehát a portáshoz:
– Én azt az embert keresem, aki pénzért hazudik!

-o-

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
– Bátyám adja már ide a kacsámat!
– Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
– De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
– Nem adom én!
– Bátyám én ügyvéd vagyok, és nem akarok magával pereskedni! Adja ide a kacsámat, és már megyek is!
– Ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, három rúgással!
– Három rúgással, hát az meg milyen???
– Mindketten háromszor fenékbe rúgjuk a másikat, és aki nagyobbat rúg, azé a kacsa!
Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg öreg is így beleegyezik.
– Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Beleegyezik az ügyvéd. Az öreg első rúgása után könnybe lábad a szeme.
A második rúgásnál majdnem hasra is esik, a harmadik rúgás után az orrával túrja a földet.
– Na most én jövök bátyám!
– Tudod mit fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

-o-

A jövendőbeli jogász vizsgázik.
-Mi a bigámia büntetése? – kérdi tőle a bíró.
-Két anyós.

-o-

-Lehetnék még valamiben segítségére? – kérdezi az ügyvéd a halálraítéltet.
-Igen…Úgy félek a villamosszéktől…Kérem legyen mellettem és fogja a kezemet…

-o-

Válóperes ügyvéd a klienséhez:
-Mi vonzotta az asszonyhoz?
-Az, hogy szókimondó, egyenes, nyílt.
-És most miért akar elválni tőle?
-Mert szókimondó, egyenes, nyílt

-o-

Az ügyvédhez becsönget a szomszédja, akinek kis élelmiszer boltja van.
– Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.
– Csak tessék.
– Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okoz?
– Természetesen a gazdája.
– Akkor legyen szíves fizetni ezer forintot, ügyvéd úr, mert a kutyája ellopott egy rúd szalámit a boltomból!
– Kérem, akkor ezt levonva összesen ötszáz forinttal jön a jogi tanácsért.

-o-

Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

-o-

Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
– Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
– Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni – hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utána vetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
– Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
– Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
– Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!

-o-

Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hogyan kell. Segítene megírni?
– Persze, hagyja csak rám az egészet!
– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának valamit az örökségből…

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.
1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

-o-

Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

-o-

A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
– Mindenki leült és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját…

-o-

A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
– Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
– De hova megy bátyám?!
– Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

-o-

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
– Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor.
– Na kolléga… Tudja a tételt?
– Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebuló.
– Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
– Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
– Halljuk!
– Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
– Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
– Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
– Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
– Na, halljuk az utolsó mit produkál! – szólítja az utolsó diákot.
– Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…
– Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor.
– Rendben… Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
– Hallottam – felel a diák.
– Rendben. És tudja rá a választ?
– Tudom.
– Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
– Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos…

-o-

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
– Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
– Joghézagok után kutatok.

-o-

Hát magával meg mi történt? – érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

-o-

Ügyvédnél:
– Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?
– Három kérdés 30.000 Ft-ért.
– Nem lesz ez túl sok?
– Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

-o-

Egy multicéghez felső vezetői posztra jelentkezik három férfi: egy mérnök, egy fizikus és egy ügyvéd. Először a mérnök megy be az interjúra, és hosszú-hosszú kérdéssorozat után legvégül megkérdezik tőle:
– Mondja, mennyi kettő meg kettő?
A mérnök elkezd gyorsan magában számolni, és megfontoltan kijelenti:
– Négy.
Kimegy a szobából, a következő alany a fizikus. Őt is hosszasan faggatják, végül felteszik neki is a kérdést:
– Mennyi kettő meg kettő?
A fizikus kér egy kis gondolkodási időt, elővesz a táskájából néhány szakkönyvet, átlapozza, méreget, töpreng, számol, majd megválaszolja a kérdést:
– Négy.
Harmadiknak az ügyvédet hívják be. Őt is alaposan kikérdezik mindenről, és mielőtt elengedik, tőle is megkérdezik, mennyi kettő meg kettő.
Az ügyvéd feláll, körbejár a szobában, benéz minden sarokba. Kinéz a folyosóra, nincs-e ott valaki. Felemeli a telefonkagylót, nincs-e benne lehallgató készülék. Aztán közel hajol a kérdezőkhöz és suttogva kérdezi:
– Mit szeretnének, hogy mennyi legyen?

-o-

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből (állítólag):
– Mikor van a születésnapja?
– Július tizenöt.
– Melyik évben?
– Minden évben.

– Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
– Igen.
– És milyen módon befolyásolja?
– Nem emlékszem.
– Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

– Maga szexuálisan aktív?
– Nem, én csak ott fekszem.

– Hány éves a fia, aki magával lakik?
– Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
– Hány éve lakik magával?
– Negyvenöt.

– Szóval van három gyermeke, igaz?
– Igaz.
– Hány fiú?
– Egy sem.
– Hány lány?

– Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

– Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
– Igen!
– És maga mit csinált az alatt?

– Hogy végződött az első házassága?
– Halállal.
– Kinek a halálával?

– Tudna személyleírást adni az alanyról?
– Közepes magasságú, szakállas.
– Nő vagy férfi?

– Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
– Igen.
– Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

– Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
– Minden boncolást hullákon végzek.

– Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
– A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
– És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
– Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

-o-

Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin. A társalgást azonban folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerősök egészségügyi tanácsokat kérni. A doki kezdi megunni a dolgot, és megkérdezi jogász barátjától:
– Mondd, mit lehet tenni ez ellen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
– Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla egy számlát.
A következő nap az orvos, bár lelkifurdalása van, de borítékba teszi az ismerősöknek a számlákat. Éppen el akarja vinni a postára, amikor látja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja, és benne van egy számla az ügyvédtől.

-o-

A bírósági tárgyaláson a vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, magának tíz év!

-o-

Az ügyvéd kérdezi a védencétől:
– Nos, miután megnyertük a pert, most már elárulja nekem, hogy ön lopta-e el azt a pénzt?
– Ügyvéd úr, azok után, ahogyan ön beszélt a tárgyaláson, kezdem azt hinni, hogy tényleg nem én voltam.

-o-

Egy ember elmegy az ügyvédhez, és megkéri, hogy vállalja el a védelmét.
– Mi a vád maga ellen? – kérdi az ügyvéd.
– Betörés. Azt állítják, hogy elvittem egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.
– Elvállalom az ügyet, de mit tud felajánlani biztosítékként, ha esetleg nem tudna fizetni a végén?
– Egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.

-o-

Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.

-o-

Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer Forintot éjszakai műszakért, mert éjjel felébredt és az én ügyömön gondolkozott.

-o-

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr… Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

-o-

Hogy hívják a kínai ügyvédet?
– Perel Jen Be.

-o-

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
– Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
– Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

-o-

Bíróságon.
Vádlott: Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.
Bíró: Miért?
Vádlott: Mert teljesen közömbös az ügyemben!
Bíró: Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?
Ügyvéd: Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

One thought on “Viccek

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s